今日のさとみん

私の「やさしさ」は、単純に言語化すれば、「誰かの宝物を破壊しないように」という表現になるのだろう。
自分に価値のわからないものも、誰かにとっては、あるいは天の上の誰かにとっては、かけがえのないものでありうる。そうであるなら、どんなに醜く愚かで邪悪で狂っていて堕落していて間違ったように見えるもの、であっても、どんなに自分の意見が正当に思えても、まずは相手にうなずくことから始めよう、という感覚が、私にとっての「やさしさ」——というよりも、もっと魂に近い行動、のような気がする。
世界の全てに意味を感じる。価値を感じる。それができたら、本当に美しいものが見えると思う。そして、私は時々、本当に時々だけど、それに成功する。
けれど、「私の中に見える世界」は世界そのものとは異なり、それは私自身に帰属するものだから、究極的には私の存在価値と等価となる。
そして、世界はほとんど常に、「おまえなんか別にいらないよ」と表現してみせるので、この美しい世界はがらくたとなって掃いて捨てられる。

訊けば人はみな、「あなたが好きですよ。あなたは愛らしいし、面白いし、いい人だし、大切な人ですよ」と言ってくれる。そのいじましい努力（あるいは深い考えはない慰め）を、私はとても好ましく思う。
しかし、次の瞬間、彼らはいともあっさりとその言葉を裏切って、何の悪意もなく笑いながら、「私の中に見える世界」を破壊する。楽しそうに。私の世界は、たぶん、綺麗であっても歪で儚いので、彼らの楽しそうな攻撃に一瞬で消えてなくなる。
彼らが楽しそうなので、私も一応笑っておく。彼らの楽しみを、その場は私の楽しみとして、衝動を耐える。
耐えた衝動は、孤独感として、誰もいない時間にやってくる。

孤独感は、誰も私を理解していないし、理解しようともしていないし、理解したいとさえ思ってもいないという事実を、淡々と教えてくれる。
そして同時に、私が、自分の信条とやらにそむいて、いかに他人の大切なものを破壊してきたのかを、容赦なく教えてくれる。私が、なぜ、価値がない人間なのかを。
私はうなずき、もう一度最初からやり直す。
その、繰り返し。


それでもこうして生きているのだから、私には何かやらなくてはならないことが残っているのだろう。
それはもしかしたら、誰かのために死ぬこととか、あるいはもっとくだらない何かのために死ぬこと、かも知れないが。
そのことを思い出すと、私は、いつも死ぬことを思い止まる。その時が来るまで無駄に命を遣ってはいけないのだと、言い聞かせる。