今日のさとみん

Twitterというのは、ツイートの内容は自由で、フォローもリムーブも自由で、フォロワーの数が人間の価値を表してる訳ではないというのはよく言われることです。
それは、
「売れた部数が多ければ名作という訳じゃないよ」
「友達は多ければいいという訳じゃないよ」
という考えが真実であるのと同じくらいには、真実です。
けれど、友達の数が少ないということを、何の価値も感情も交えずに、語り判断しイメージできる人が極めて稀であるのと同じように、それは真実の一面でしかなく、それを単純に語ることには危険がともないます。


Twitterの難しさは、フォローとリムーブ「しか存在しない」ことなのだと思います。
人間関係には、上下とは別の、フラットな平行関係においても、全く同じ関係性はありえません。
ひとりの人間には多様な顔があり、多様な関係性が存在します。

ピタゴラスイッチの「ぼくのおとうさん」の歌を思い浮かべる間でもなく、
おとーさん、おとーさん、ぼくのおとーさん　は、会社に行くと課長さんであり、食堂入るとお客さんであり、英会話学校では生徒さんであり、うちに帰るとぼくのお父さん、であります。
そしてそういう、わかりやすい名前がつく関係性はまだ扱いやすい方です。たぶん、Twitterでもその辺は与しやすいのではないでしょうか。

お父さんはお父さんである以外にも別の顔があり、息子には息子である以外にも別の顔があるということを、当然の前提としつつ、それらを見ず、知らず、理解せずに（あるいは知らないふりをして）やっていくのが人間関係というものです。
人はとかく、愛する人に、「自分の全てを理解し受け入れて欲しい」と強く願うものですが、実は愛という恐らくこの世で最も近接した人間関係であっても、ある程度の「あえて見ない・理解しない・受け入れない・秘密の部分」を持たなければ成立できません。
（もちろん、「その部分」の量は、他の関係性に比べれば極めて少なく、また質も異なるものですが）
むしろ、一定の「その部分」があることをネガティブではない意味で受容することが、愛、あるいは近しさ、昵懇さというものです。

それは別に、偽善でも建前でも嘘でもなんでもなく、「愛の名において全てを受け入れよと欲する」「愛の名において全てを受け入れようとあがく」のは、一種の暴力でしかない、ということを学ぶのが、恐らく人間関係における成熟でしょう。

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たぶん、Twitterではない人間関係であれば、その辺りの使い分けを、人は無意識にしているのだと思います。

オタクは誰が相手でも自分に興味のある話しかしないから嫌われるのだ、というのはよく言われることですが、本来ならば人間というのは、自分と相手の関係性を計りつつ、「共有の話題」を見つけようと努力し、それを膨らませていきます。
それをしないで「私の全てを受け入れてください」と言えば、それは暴力的だと誰でも思うはずです。

そしてまた、ある伝えたい事柄があった時、AさんとBさんに同じ言葉同じ表現でそれを伝えたとしても、同じように伝わる訳ではありません。
むしろひとは、常に、違う表現違う言葉でそれを伝えていくものです。それが逆に、誤解を防ぐ方法でもあります。

しかし、Twitterは、本質的に、「話す相手を選べず」「表現を相手によって変えられない」ものです。
にも関わらず、「話している主体も、話す相手も、漠然とした不特定多数ではなく、目に見える形で現れている」ものです。

何かのテーマやカリスマを中心とした掲示板やファンクラブ、
匿名のひとかたまりとなって感情を吐き出して全てを自己責任で運用する匿名掲示板、
基本的に不特定多数に開かれているブログ、
はっきりと特定個人に向けて語りかけられたメール、
公開範囲をコントロールするmixiのようなSNS、
等々とは、そこが違い、その違いはもしかしたら想像以上のものなのです。

ツイートは、独り言と友達への話しかけと公衆への演説の間を、都合よく、無責任に、ゆきつもどりつします。
あたかも特定的に話しかけているかのように、独り言（あるいは演説）を語り続けることができます。逆に、独り言のふりをして誰かに語りかけることも。
聞かせなくてもいいことを、聞かせなくてもいい相手に、名指ししているかどうかは曖昧にしつつ、語ることも、できます。
その意図がなくても、結果的にそうなってしまうことも、あります。
雑談も真剣な相談もお得な情報も悪口雑言もマスターベーションも、全く同じチャンネルで、しかも極めてフィルタリングの手段が限られた状態で、注がれるのが、Twitterの難しさです。

そしてTwitterには実質、フォローとリムーブ（あるいはフォローしない）の間がありません。かろうじて、リストがそれになるのでしょうが。
その間がないこと、は、様々な色彩と濃淡の友情（フラットなこの繋がり方は恐らく「友情」という表現が最も近いでしょう）を同じ方法論で処理することを意味します。本来友情ではないものを友情として扱うという危険も含めて。

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Twitterでは、誰かが他の誰かのツイートに不快な思いをし、その受けた感情が行き場を失って暴発する光景が、時々見られます。
多くの場合は、ネットでよく言い古された「華麗にスルーしろ」のTwitter版である、「いやならフォローするな」「いやならリムーブ（ブロック）しろ」という対応でそれらは片付けられ、そうしない人には「自分の感情にばかりこだわるわがままな人」というような評価がつきます。

しかし、あるツイートに対して苦痛を感じた人や、そのその感情に対して、「いやならフォローしなければ（リムーブすれば）いい」と返すのは、実のところ全くのすれ違いというか、答えになっていないような気もします。
極論すれば、検閲に反対する作家に向けて「いやなら検閲されないものを書けばいい」と言い放つような。
彼らの目にはそういう回答に映っているのではないか、という気がしてならないのです。

そこにある苦痛とは、受けた側の正直な感覚としては、見たくないものを意に反して見せられているハラスメントであり、巧妙に意図を隠ぺいされた攻撃ですらあります。
それに対して、与えた側の正直な感覚は、「そんなことまでかまってられるか」といううんざりした声になるでしょう。
そして不快感が「そんなこと」と片付けられる感覚がまた、すれ違いと行き違いを生みます。

そうしたすれ違いを意識しなければ、今後も互いへの軽蔑と嫌悪の再生産がされていくのみの結果となるでしょう。
もっとも、そんな状態でも全然普通にTwitter上で「共存」していくと思うのですが。その懐の広さ（というよりも無関心さ）はTwitterの大きな長所でもあります。
そもそも、
「仕事が辛くてね」という人に対して「仕事やめろ」と言うしか対処法がない会社のような場所、が、Twitterであるという見方もできるでしょう。

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もっとも、そういうところに至るまで、Twitterというものが長生きできるのかという問題は、また別にあるのですけれど。
10年後には、ごく一部の「昔からやっている層」が老人ホームの中で生活しているように残っている、そんな状態になっているのかも知れません。
そして結局は、ただ人間というこの厄介ないきものだけが残されて、新しいツールでコミュニケーションしながら、古い問題をまた繰り返す未来が続いていくというのも、実にありそうな話ではあります。